Le site de Nefermaat

Ecrire, pourquoi écrire, je ne sais pas ! Peut-être ce besoin de m’éclairer moi-même sur ce que je ressens au fond de moi... Mais comment faire ? J’ai beau y penser constamment, je n’arrive pas à trouver où me mènent toutes ces réflexions... J’ai l’impression de... je ne sais l’expliquer ! Je pense, je réfléchis, peut-être trop finalement ! Je devrais peut-être me laisser aller, laisser parler tout ce qui se passe au fond moi ! Est-ce le résultat de tous ces mois de désespoir où tout allait si mal ? Je ne réussirais pas à surmonter cette solitude, solitude que j’avais déjà du mal à supporter avant... Comment puis-je faire pour savoir ce que signifient toutes ces pensées, toutes ces interrogations, toutes les sensations qui me perturbent incessamment... ? Je suis libre de toute contrainte, plus d’ennuis, plus de problèmes, plus de souffrance, et pourtant, je ne peux exprimer ce qui m’arrive mais je suis mal... Je regarde des photos et mon cœur vacille... Que se passe-t-il ? Je ne comprends pas ! J’ai l’impression de me poser encore plus de questions maintenant... Peut-être vais-je mieux qu’avant ? C’est fort probable... mais il y a autre chose. Pourquoi voir cette photo me met-il dans cet état, pourquoi lui parler me fait friser l’évanouissement, et pourquoi ai-je l’impression que je suis malade ???

Je n’ai plus confiance...en rien ! Si !! En certaines personnes, sans qui je ne serais pas là... Mais je n’ai plus confiance en moi, confiance en ce que la vie peut m’apporter... Après une période d’euphorie, je n’ai plus goût à ce que la vie m’apporte. Pourtant, je n’ai aucunement envie de la laisser partir !! Mais sans confiance en moi, je doute de mon avenir... Je repense à cet été où tout a basculé, où une passion sans limite m’a fait vivre un véritable tourbillon, tourbillon de bonheur comme de souffrance ! Sans y revenir plus longuement, je pense que cette sensation, celle qui précède le décollage vers ce monde merveilleux qu’est l’amour, cette sensation est unique. Je doute qu’elle puisse, pour moi, se reproduire... Je doute de moi, de ce que je peux apporter aux autres... C’est comme si j’avais eu le droit à une chance, et que j’avais gâché cette occasion, et maintenant fin du jeu. J’ai beau vouloir profiter de la vie, j’ai l’impression d’être à côté de ce monde ! Je ne fais plus partie de tout ça... Je vis en marge de tout ce que je désire ! Tout s’éloignera de moi dès que j’en aurais envie ! Seras-tu là ? J’écoute cette chanson magnifique, et je pose cette question à qui veut l’entendre... Seras-tu là pour moi ? L’Amour me répondra-t-il ? L’Amitié assurément, c’est tout ce qu’il me reste !! Je suis vide, il ne reste plus rien en moi... J’ai tout effacé, tout oublié et tout est parti... Je ne souffre plus, mais le puis-je encore ? Est-il possible encore que ces choses me fassent souffrir ? Je deviens du calcaire, friable, peu durable... Les larmes de l’amour me font disparaître... Personne ! Personne ne peut comprendre ! Ce que je dis est totalement incompréhensible, et on me prendrait pour un fou... Au mieux, on me dirait seulement que je me fais des idées, et que tout ce que je dis n’est qu’éphémère et que tout changera... Mais je sais que non. Je croyais avoir changé, je croyais que la vie serait différente, mais ce n’était pas le cas, personne ne peut changer du tout au tout ! Et maintenant, revenu au point de départ, je ne sais quoi faire ! Je suis perdu...

Qui m’apportera la carte qui me fera sortir de là ? La trouverai-je un jour ? Ce que je sais, c’est que mon esprit souffre d’un mal qui ne se guérit pas d’un coup de formule magique, c’est plus profond ! Mais avant d’aller mieux, je dois comprendre... mais qu’il y a-t-il à comprendre ? Pour me comprendre, il faudrait savoir qui je suis... Je ne sais plus quoi penser. Je n’arrive plus à raisonner... Est-ce un mal ? La raison peut-elle quelque chose dans les maux de l’esprit ? Et moi... en train d’écrire tout ceci que je n’ai pas le courage de relire, je suis certain que tout cela ne veut rien dire !! Moi-même je ne comprends rien ! Que puis-je faire pour me sortir de là ? Mais encore une fois, pour trouver une solution, il faut connaître le problème... or ce n’est pas le cas ! Mais y a-t-il un problème ? Peut-être est-ce moi qui perd la raison, qui suis dans un état second, et qui me torture sans raison... J’ai l’impression d’être un inconnu dans ce monde... un homme qui erre, sans but, et qui va là où la vie le mène, mais qui ne sait que faire et dont l’existence n’est remplie que de vide... Les heures passent sans que le monde ne change, et s’il change, c’est sans moi... Je suis seul... On a beau me dire que c’est provisoire, je n’en crois rien ! Je sais que c’est plus que ça, je redevenu un être inconnu, vivant dans le mystère... Je parle moins, pas parce que je veux me renfermer, mais parce que je n’ai plus rien à dire ! Je vis, oui...mais c’est tout. Je suis le cours de la vie, sans m’y opposer, sans non plus l’entraîner... Je ne discute pas. Je suis comme la feuille d’un arbre, qui posée sur l’eau, n’a d’autre solution que de se laisser aller. Elle flotte, glisse et sa vie ne lui appartient plus. J’ai l’impression d’être cette feuille... Je ne peux plus rien faire, car j’ai touché l’eau... Il est trop tard. Je m’embarque, mais ça ne veut rien dire cette histoire de feuille. Toute cette page n’est qu’un ramassis de conneries stupides et sans aucun sens... !!!

Encore cette photo, cette soirée... Je ne sais pas, je ne sais plus. Et si tout ceci, toutes ces impressions d’être perdu, égaré, éloigné de tout, ne voulaient tout simplement pas dire que j’avais replongé... Mais comment cela serait-il possible ? Non, pas en ce moment... Il y a trop de brouillard, trop de choses qui se bousculent pour que ça soit vrai ! Un visage, quelques mots, un moment... et voilà. Impossible ! Cela est trop vieux, j’y ai déjà pensé, mais non, je me trompe !! Pourtant ce visage fait partie de mes pensées et les rend encore plus confuses... Toute ma vie est confuse, passée, présente et future... Je revis chaque moment avec la même intensité, avec la même joie ou la même douleur ; je suis perdu, et je pense à tout ce que je fais, à tout ce que je dis, je fais attention à toutes mes pensées, qui sont dirigées vers de très nombreuses choses et personnes ; comment serai-je ? La vie est imprévisible, et si au lieu d’écrire tout ceci, qui n’a aucun sens, je me contentais de vivre ! Et si la solution était là ??? Non, c’est impossible avec tout ce qui se bouscule dans ma tête... que faire ? J’hésite à cliquer sur la croix rouge, en haut de l’écran et de supprimer tout ceci... mais je garde espoir que tout ceci contient peut-être la clé de mon problème ! Je suis sur que ce n’est pas un problème, et que aveuglé, je ne vois pas l’issue... Avec autant d’optimisme, je pourrai aller jusqu’à croire ce qu’on me dit, et que tout s’arrangera. A voir... j’en doute ! Et comment réussir quand on doute ? Personne ne peut se voir tel qu’il est vraiment. Aussi, peut-être est-ce quelqu’un d’autre qui pourra m’aider... Je ne crois pas pouvoir apporter quelque chose aux autres, mais malheureusement, j’ai peut-être, moi, besoin d’aide !! Un message personnel....la paresse de la vie s’installe en moi, et je pense à toi. Finalement, tu existes, mon cœur le sait... Ma raison cherche ton visage, elle doute... Mais mon âme sait que son complément existe et qu’elle le trouvera un jour. C’est juste moi qui doute de pouvoir lui apporter ce bonheur... L’avenir nous le dira...J’arrête là mes pensées, écrire me libère mais cela ne règle pas les problèmes de la vie.

Ne sait pas ce qu’est aimer, celui qui n’a jamais aimé au premier regard. Mais peut-il encore aimer celui qui a souffert après ce regard...... ?

La passion est, je crois, un des sentiments les plus forts et les plus violents ! Incontrôlable, indomptable... Quand la passion emporte, on ne peut plus rien ! Ne pas résister, se laisser entraîner par cette vague puissante qui nous entraîne... C'est incroyable de se sentir ainsi, l'on sait très bien que c'est trop, mais rien n'y fait, on ne peut pas s'arrêter, d'ailleurs on ne le veut pas, on continue... La passion fait vivre, rend heureux, donne un but... aussi bien qu'elle peut faire souffrir quand on retombe, dans le creux de la vague... Pourquoi vouloir refuser tout débordement ? Tout a une fin, le bon comme le mauvais. La passion cessera aussi subitement qu'elle a commencé. Alors, pourquoi la combattre ? Peur de ne plus avoir le contrôle de soi ? Mais diable, c'est le "soi" qui s'exprime, alors laisse le parler... Les passions peuvent rendre fou un homme, il s'éloigne de la raison. Mais les passions ont leurs raisons que la raison ne connaît pas... Nous sommes tous des passionnés, l'homme est un passionné, c'est dans sa nature ! Aimer avec passion, n'est-ce pas une des plus belles choses qui existent ? N'est-ce pas le rêve de quiconque que de l'être en retour ? La passion a une raison d'exister, et elle nous donne une raison d'exister... Si on cherche bien, chacun de nos sentiments cache de la passion : l'amour, l'amitié, la colère (qui ne s'est jamais laissé entraîner par la fougue et piquer une crise passionnée ?)

Etre sceptique, c'est ne croire en rien... Comment aimer, comment croire, faire confiance ? On ne peut vivre sereinement sans cela... Imaginer deux secondes, aimer quelqu'un sans y croire, sans aucune confiance en l'avenir, en doutant de tout ! J'ai vécu comme cela pendant quelques temps (en écrivant ça, j'ai l'impression d'être un vieux plus d'expérience, alors que je débute dans la vie et ses rebondissements...) et je peux vous dire que c'est insupportable ! L'homme a besoin de pouvoir se relâcher, se laisser aller, sans limite, sans frontière... Le doute est une prison ! Certes, il empêche les chutes difficiles et les désillusions qui font mal... Mais cela est nécessaire, c'est ça la vie !! Chuter, pour mieux se relever ! "Il n'y a que ceux qui ne font rien, qui ne se trompent point." La vie échappe aux sceptiques, ce n'est pas vivre que de s'enfermer dans le doute, et la protection...

Je soulève, je soulève sans cesse... Je suis un grand romantique passionné et je me laisse trop souvent entraîner par mes sentiments... Ca me cause souvent des soucis, mais je ne changerai pas pour autant ! Quel bonheur d'aimer passionnément, avec fougue, même si l'on devient aveugle, même si la chute est rude, rien de remplacera le bonheur goûté lors de ces instants magiques !! Se donner entièrement, sans penser, sans réfléchir, donner pour le plaisir... Aimer à en perdre la raison ! Sentir que l'on est utile à quelqu'un, que l'on sert ! Donner de son temps, de son coeur, de sa vie pour aimer ! N'est-ce pas le plus beau cadeau que l'on puisse faire ?? "Aimer c'est ce qu'il y a de plus beau... c'est monter si haut" Je ne suis un pas un fan, mais cette phrase est si vraie... On est au-dessus de tout, plus haut que n'importe qui... Le bonheur incarné ! La vie doit être passionnelle, aussi bien pour les bons côtés que pour les mauvais... Sans ça, elle est insipide, banale ! Vivez passionnément, aimer, donner vous... Qu'importe les conséquences ! Chutez, relevez-vous, et aimez encore plus !! La passion est le coeur de la vie...

La société actuelle, celle du IIIe millénaire, nous pousse à devenir de plus en plus indépendant, c’est à dire seul. On peut vivre sans problème, sans quitter son chez-soi. Je pense que les rapports humains sont en danger, on se rencontre de moins en moins, on chatte sur internet, on s’envoie des sms, on se voit par webcam… Alors que l’une des valeurs les plus importantes dans le monde nous invite à faire le contraire, je parle de l’Amitié… J’ai vécu il n’y a pas longtemps plusieurs évènements qui m’ont fait réfléchir sur ce sujet, et j’ai pris conscience à quel point ce sentiment était nécessaire pour une vie ! Et malheureusement, je crois que l’amitié, sincère et pure, tend à devenir rare, ce qui d’un côté ne fait qu’augmenter sa valeur… J’allais dire que j’ai perdu plusieurs amis, mais ça serait une erreur, car des amis le sont à vie ; d’ailleurs ces personnes n’ont jamais pu en être, les choses ne se seraient pas passées ainsi… « Avoir beaucoup d’amis, c’est n’avoir pas d’amis », je trouve qu’Aristote avait tout à fait raison en disant cela, et j’en reste convaincu. Ce n’est pas le nombre qui fait les amis, c’est leur qualité, leur sincérité ! Ca peut paraître étonnant ou choquant de dire cela, mais je suis fier de pouvoir affirmer que j’ai 6 amis, 6 vrais amis ! Est-ce beaucoup ? Est-ce peu ? C’est suffisant pour moi. D’ailleurs j’invite tout le monde à réfléchir ainsi, et à faire le point sur ses « amis », combien en sont de véritables ? A combien de personnes, confieriez vous votre vie, à combien faites-vous aveuglément confiance, comme je le fais ? Ami véritable, qui vous soutient, vous conseille du mieux qu’il le peut, il vous connaît parfois mieux que vous-même, c’est comme un psy (hein Manny ?), ou quelqu’un de votre « famille » (une cousine éloignée…) ; c’est aussi la personne, jeune ou vieille (voire une « mamie »…) avec qui vous pouvez vous lâcher, la personne qui est votre reflet, avec qui vous faites « la paire » comme deux « compères » qui ne peuvent se séparer… C'est peut-être tout simplement une copine devenue amie très proche... Ou une petite amie, devenue meilleure amie (je trouve ça plus important...). Vous l’aurez compris, il n’y a pas de profil type pour un ami, mais cette ou ces personnes existent véritablement (elles se seront reconnues) et je tiens à dire qu’elles donnent un sens à ma vie, car c’est aussi le rôle de l’amitié… au même titre que l’Amour d’ailleurs ! Ces deux sentiments, qui sont par définition directement opposés, mais indissociables. L’un ne peut se suffire à lui-même, et l’un ne peut prendre l’avantage sur l’autre, aucun ne peut dominer l’autre, ils sont sur le même pied d’égalité. Alors merci à l’Amitié, qu’elle dure à jamais, et à l’Amour, qu’il rime avec toujours !