Le site de Nefermaat

Il faudra que je fasse la cuisine, lave mon linge, raccommode mes chaussettes, donne un coup de faubert sur le pont, toutes occupations qui m'emmerdent et qui sont d'ailleurs exclusivement féminines. Alors que moi je veux écrire, rêver... Je n'aime pas cet aspect concret de la vie... Pourquoi doit-on toujours penser à ça ? Travailler, dormir, agir... Ce retour à la réalité fait mal ! Oublier ses rêves pour faire des choses qui n'ont aucun but, aucune destinée...Alors que mes rêves m'emportent loin, et que je ne veux pas revenir ! Je rêve la vie, je la ressens, et je la veux telle qu'elle est dans mes pensées... Pourquoi faut-il avoir les pieds sur terre ? Moi je vole, je survole le monde, et je suis heureux ! Penser, rêver, ressentir, apprécier...Aimer ! Idéaliste... Je souhaite que le monde soit beau ! J'écris... Les mots filent sur cette page, aucun ne se ressemble, chacun a sa signification propre, simple, et le tout forme une phrase qui, je l'aimerais, résonne dans l'éternité. Un rêve, une pensée, un idéal...! J'aimerais faire partager cette vision, que les autres voient ce qu'il y a en moi, et dans ma tête... pour me comprendre... On dit que la vie passe, mais les écrits restent. Alors je vous les laisse, ils sont pour vous... Puissent-ils vous apporter beaucoup ! Et que leur lecture vous fassent penser à moi. Car mes rêves auront une fin, comme tout...Je ne veux pas qu'on m'oublie. Je veux qu'on se souvienne de moi.

Je suis assis dans ma mansarde, et je te vois partout où je regarde. Je ferme les yeux, mais tu es toujours là ! Malgré ça, je suis seul, et tu me manques. Le temps qui s'écoule sans toi... l'ennui du temps qui passe sans que rien ne se passe. Voilà maintenant 10 ans que tu es partie, car trop différente de moi tu étais. Je ne voulais pas l'admettre, mais c'est la vérité. Je suis dans un monde à part, un monde où règnent pureté, amour, joie, grandeur, douceur, sensibilité... Personne ne comprend ce que je ressens. "Artiste", peut-être... Je vois le monde d'une manière différente, mes rêves sont ma vie. Et c'est cela que tu n'as pas compris. J'ai senti une goutte, il pleut. Mon coeur est triste... Pourquoi ? Je ne comprends pas ! La vie est si belle quand on sait la regarder. Je t'aime... tu m'aimais... Mais dans le doute, il a toujours été plus dangereux d'admirer un artiste que d'avoir des réserves à son sujet.

Toute une partie de ma vie s'étale devant moi... C'était il y a longtemps, pour moi, c'était une période pas toujours facile. Mais grâce à toi, j'en garde un bon souvenir ! Dès le premier jour, tu m'as ensorcelé... Premières amours, premier baiser... Tu n'étais pas pour, je t'ai supplié ! Baiser fugace, baiser magique. Nous pouvions sentir l'amour naître de ces quelques instants. Ecrire pour me souvenir, pour faire ressurgir ces bons moments, d'un lointain passé presque effacé... Jeunes, naïfs, mais sincères... Notre histoire fut à l'image de cette période de l'enfance, mouvementée et en mutation incessante ! Des personnalités qui se forment et s'affirment, les premières déceptions, les désirs illusoires, c'est ensemble que nous avons fait cet apprentissage... Et je t'en remercie !

7 ans d'absence, et d'oubli... et tout ressurgit ! Comme au premier instant... Il me semble que c'était hier le jour où je t'ai couru après ! Une bague, un cœur, une photo, des images s'enchaînent et la nostalgie apparaît ! Comme il me plairait de pouvoir revivre ces instants... Serait-ce mon vœu après de la fée ? Revivre ces moments avec Audrey ? Pourquoi pas... Mais la vie fait son chemin, et chacun suit son destin... Des routes se séparent, de nouvelles se croisent... (Qu'est-ce que c'est con ça, désolé, ça m'est venu comme ça...;) ) Je fais le point sur ma vie, et la seule chose à laquelle je tienne, ce sont mes amis. Tu en fais partie ! J'aimerais beaucoup pouvoir te prendre dans mes bras comme j'ai pu le faire, pouvoir, un instant, passer un bon moment. Rien n'est plus comme avant, mais juste pour se souvenir... En toute amitié ! La vie est ironique, il a fallu que je m'éloigne de mes amis pour me rapprocher d'eux... On ne se rencontre de ce que l'on avait, que quand on l'a perdu, et bien moi, je l'ai encore, je vous ai encore !! Et à jamais, je l'espère...

Un visage enfantin, de brefs instants, une image un peu floue... Malgré les photos, je ne te vois plus vraiment. Nous avons changé (heureusement) mais cela ne sent pas sur nos caractères, en tout cas pas au premier abord... J'ai l'impression que tu me connais vraiment bien, pourtant, il s'est passé tant de choses pendant ces 7 années que... Enfin... Peut-être vais-je arrêter d'écrire, ça ne me plaît pas... Une chanson, un film, de nouveaux souvenirs apparaissent... J'en ris. Se souvenir de tous les détails, chaque moment, chaque histoire... c'est un puzzle immense... et grâce à toi, je trouve de nombreuses pièces. L'amitié, l'amour... Pourquoi celui-ci n'est plus là ? C'est ainsi, il le fallait certainement... Je suis heureux que quelqu'un ait pu atteindre ton cœur, et te rendre heureuse, tu le mérites ! Tu avais la place de choix dans mon cœur d'enfant, tu l'as toujours dans mon estime de "jeune"... La vie n'est pas toujours facile, mais c'est plus simple quand on est à 2... Deux pour se soutenir, deux pour rêver, deux pour vivre...

Je ne préfère pas relire ces lignes avant de te les envoyer, tout serait gâché... Des pensées en bataille, une guerre contre l'oubli... Le témoignage de l'amitié...

Temps gris, froid... La mélancolie m'envahit; Que faire, que dire ? Je ne sais plus... Cela m'emporte, je me laisse aller... Toujours cette même impression d'égarement. J'écris sans cesse, mais ça ne m'apporte rien... Le temps est aussi triste que moi. Un léger vent frais me saisit, je suis mal... J'en arrive à me demander si je fais bien d'écrire, je tourne en rond, je désespère... Ca a de moins en moins de sens... Lointain, inaccessible, le bonheur me nargue et je l'envie... Pourquoi n'ai-je pas le droit à ce bonheur si cher à mes yeux ? Pourquoi je dis toujours pourquoi ?? Mes journées ne sont qu'une succession d'interrogations. Je ne veux plus y penser, oublier... Comment s'exprimer autrement ? Il n'y a que cette feuille et ces quelques mots qui me comprennent. On peut me lire, m'apprécier ou non, mais pas me comprendre... Je suis un être seul, au milieu de la foule, entouré, mais affreusement seul !! Je suis oppressé, mon mal-être ne cesse d'augmenter, je dois extérioriser cette souffrance qui m'étouffe, qui m'isole... Je pensais que le travail allait l'occulter, mais c'est plus fort que tout, rien ne peut la faire partir... En tout cas, je n'ai pas réussi à trouver cette solution tant espérée ! J'aimerai tant savoir que faire pour me sortir de cette impasse. Je ne peux même plus pleurer, c'est tellement puissant que je n'en ai plus la force ! Même de cette manière, je ne peux plus me soulager... Parfois l'envie me prend de tout laisser tomber, d'oublier, de me laisser aller à la solitude, qu'elle devienne maximale, et que d'un coup, elle m'emporte loin de tout ça, loin de toute cette souffrance, de tout ce malheur... Je ne veux plus vivre, plus ressentir tout ça... Mon cœur s'émiette plus le temps passe, je perds chaque jour un peu plus de ma félicité, de ma joie... L'espoir disparaît avec le temps... Le vent se lève un peu plus, je frissonne... Entouré, mais seul... C'est bien là ce qui me fait souffrir. Ce paradoxe me terrifie, m'obsède... Je dois supporter le bonheur des gens, et ma souffrance grandissante ! Je n'arrive même plus à être heureux pour eux... La solitude me rend égoïste. Ne plus penser aux autres, seul un petit nombre pense à moi... Un petit trou dans les nuages, une lueur d'espoir ?? Non, j'ai trop froid... Je cherche un peu de chaleur à mettre dans mon cœur...

Ce soir encore, ce besoin d'écrire... Mais pourquoi donc ? Pourquoi suis-je obligé d'écrire pour me sentir mieux, pourquoi ne puis-je pas m'exprimer ouvertement, crier au monde, aux gens qui m'entourent ce que je ressens au plus profond de moi ? Peut-être est-ce parce que, moi-même, je ne saurais dire ce que je ressens... Mon esprit est tourmenté, il se questionne. Je ne sais que faire, que dire, que penser pour changer cela !

Il est étrange que ce besoin d'écrire se fasse plus fort à chaque fois que mon cœur entre en jeu, à chaque fois que de nouvelles pensées m'obsèdent... J'ai encore et toujours l'impression que le monde avance trop vite, que je ne peux le suivre. Je voudrais en faire partie, pouvoir me sentir bien, et ne pas me questionner ainsi... D'un point de vue, c'est peut-être une bonne chose de se questionner, cela permet d'en apprendre plus sur soi, de se découvrir, de... j'écris mais je me rends compte que plus j'écris, plus je me pose de questions sur moi ! Plus je réalise tous les points sombres qui assombrissent mon esprit !! Je ne sais plus quel scientifique disait qu'à chaque découverte, l'étendu des choses inconnues s'agrandissait... Il en de même pour moi. A chaque fois, que je pense m'extérioriser assez, je tombe de haut en me rendant compte du chemin à parcourir ! Je subit le supplice de Tantale : malgré les nombreux fruits savoureux qui poussaient près de lui, il ne pouvait apaiser sa faim car dès qu'il en touchait un, le vent se levait et l'objet de sa convoitise s'envolait... Il se baignait, assoiffé, dans une eau limpide et fraîche, mais elle disparaissait dès qu'il s'en approchait... Au-dessus de sa tête se tenait en équilibre, un énorme rocher qui menaçait de tomber à tout moment. Et une angoisse mortelle étreignait sa gorge... Je suis fatigué, aussi bien physiquement, que moralement... Fatigué de penser à tout cela, à ces choses qui ne m'apportent rien d'autre que de la souffrance et de la tourmente !! Ma gorge est nouée, j'ai du mal à avaler, et je me sens prêt à faire couler les larmes de la délivrance, mais cela ne serait qu'éphémère, et une fois passé ce moment, tout recommencerait... Un visage obsède mes pensées, une fois de plus, cela n'est pas une bonne chose, depuis ce jour, mon esprit est encore plus occupé, et malgré quelques instants de bonheur intense, je me sens plus mal...

J'aimerai pouvoir sentir cette délivrance, ces chaînes qui m'emprisonnent, qui me gênent... Pouvoir vivre sereinement, en paix avec mon esprit, et profiter de chaque instant... Je ne pense pas que c'est en étant insouciant, en négligeant mes sentiments, que tout ira mieux... Ce qui est là doit sortir, une bonne fois pour toute. Mais je n'y arrive pas, je recommence sans cesse, sans jamais y parvenir ! Avez-vous déjà eu une écharde dans le doigt, et à chaque foi que vous essayiez de l'enlever, elle se cassait, et il était de plus en plus dur de l'arracher complètement. C'est ce qui m'arrive... A chaque texte, j'arrache un bout, mais je rends plus difficile la fin... Comment donner le coup de grâce à tout ceci ? Et est-ce à moi de le donner ? Peut-être est-ce la personne que mon cœur attend qui me délivrera de cet état, mais attendre, sans rien faire, n'a jamais rien arrangé... Je ne peux trouver cette personne qu'en étant libre de toute contrainte, mais pour être libre, comment procéder ? Encore une fois, je suis perdu, dans un labyrinthe, dont je ne trouve pas l'issu... Seul le fil de l'amour, de la paix, pourra m'en sortir. Je crois avoir déjà écrit cette phrase, c'est bien que rien n'a changé... Un bilan de ces quatre mois passés : plus de soucis, plus aucune prise de tête, mais que d'interrogations... Cette histoire m'aura peut-être fait encore plus souffrir après que pendant... J'exagère sûrement ! Le temps passe, les jours se succèdent mais se ressemblent... Chaque jour apporte son lot quotidien de questions, sans réponses malheureusement... Pourquoi j'écris ? Je suis certain que cela doit avoir un sens... ou peut-être que je perds la raison, mes actes n'ont plus aucun sens, mon esprit étant tellement tourmenté ! J'étais mal, mais je pouvais y remédier, c'est finalement ce que j'ai fait, un peu tard il est vrai... Mais là, je ne peux rien ! Ne plus y penser, penser à la vie qui passe... Justement, je veux en profiter, et je me questionne, le temps ne m'attend pas... "Le temps ne sait pas toujours que les rêves sont nécessaires à sa croissance" Je vis dans mes rêves, le monde imaginaire... Je rêve de mes désirs les plus fous, les plus profonds... Un monde de pureté, d'amour, d'amitié, de paix... Idéaliste, je le suis certainement. Peut-être est-ce une des raisons de ma solitude ? Mes yeux se ferment, il fait noir... Mais mon esprit reste sombre, quoi que je fasse... J'ai besoin de lumière sur mon âme... Les yeux sont le miroir de l'âme dit-on, alors j'ai besoin de trouver quelqu'un qui puisse lire dans mes yeux... Un regard, c'est magnifique. C'est une, sinon la, première chose que je regarde chez quelqu'un, ses yeux, son regard... Essayer de percer la personne qui se cache derrière... Une personne m'a dit que j'avais un beau regard ténébreux... Ténébreux, c'était sûrement vrai !

Je devrais m'arrêter et me reposer... Même si la fatigue de l'esprit ne part pas, j'aurais bien besoin de dormir un peu, la semaine n'est pas finie... Que m'apportera la journée de demain ? Je ne sais pas... J'ai fait récemment la connaissance de plusieurs personnes de qualité, et je me suis rapproché de certaines amies. Il est agréable de parler avec quelqu'un qui vous comprend, ne serait-ce qu'un peu... Car je ne crois pas qu'on puisse comprendre ce que je ressens, tous ces mots n'ont pas de sens, et je ne me comprends pas moi-même... Je fus très touché par un compliment d'une amie proche... Mais je lui ai répondu que je ne me voyais pas ainsi... Je ressens une telle différence, un gouffre entre l'image que mes amis ont de moi, et celle que j'ai de moi... Ai-je encore si peu confiance en moi ? Ce problème me suivra tout le temps... J'ai beau croire, à chaque nouvelle expérience que c'est résolu, mais la fin me fait toujours rechuter ! J'ai besoin de tendresse, d'amour, de confiance... Sentir que je suis utile à quelqu'un... Je ne dis pas que je suis inutile, mais c'est plus profond... j'ai besoin de m'envoler, de partir, loin, très haut, dans un monde guidé par l'Amour...

A quoi ressemblerait mon portrait ? Le portrait de mon âme... Cela me rappelle une nouvelle fantastique où un peintre décida de faire le portrait de sa femme, elle ne devait pas bouger pendant des jours entiers... Et au fur à et mesure que le portrait s'embellissait, la femme, elle, dépérissait sur sa chaise. Et le jour où il eut fini, il contempla son œuvre : elle était parfaite, remplie de vie..., il jeta alors un œil à sa femme pour lui dire de bouger, mais elle était morte... Aucun rapport avec moi !!! Mais je suis un peu comme cette femme, je suis figé dans une position inconfortable, et je dépéris... La vie continue, je reste... Le temps passe, et il me laisse seul, terriblement seul... Seul entre ces quatre murs, je peux faire le point sur moi-même, mais est-ce une bonne chose, j'ai l'impression que c'est de pire en pire... Laissons cela... Ce texte ira rejoindre les autres... Sans but, ni conséquence... J'aurais eu l'impression, fugace, de dire quelque chose de nouveau, mais ceci n'est, malheureusement, qu'un éternel recommencement.......