Le site de Nefermaat

Toute une partie de ma vie s'étale devant moi... C'était il y a longtemps, pour moi, c'était une période pas toujours facile. Mais grâce à toi, j'en garde un bon souvenir ! Dès le premier jour, tu m'as ensorcelé... Premières amours, premier baiser... Tu n'étais pas pour, je t'ai supplié ! Baiser fugace, baiser magique. Nous pouvions sentir l'amour naître de ces quelques instants. Ecrire pour me souvenir, pour faire ressurgir ces bons moments, d'un lointain passé presque effacé... Jeunes, naïfs, mais sincères... Notre histoire fut à l'image de cette période de l'enfance, mouvementée et en mutation incessante ! Des personnalités qui se forment et s'affirment, les premières déceptions, les désirs illusoires, c'est ensemble que nous avons fait cet apprentissage... Et je t'en remercie !

7 ans d'absence, et d'oubli... et tout ressurgit ! Comme au premier instant... Il me semble que c'était hier le jour où je t'ai couru après ! Une bague, un cœur, une photo, des images s'enchaînent et la nostalgie apparaît ! Comme il me plairait de pouvoir revivre ces instants... Serait-ce mon vœu après de la fée ? Revivre ces moments avec Audrey ? Pourquoi pas... Mais la vie fait son chemin, et chacun suit son destin... Des routes se séparent, de nouvelles se croisent... (Qu'est-ce que c'est con ça, désolé, ça m'est venu comme ça...;) ) Je fais le point sur ma vie, et la seule chose à laquelle je tienne, ce sont mes amis. Tu en fais partie ! J'aimerais beaucoup pouvoir te prendre dans mes bras comme j'ai pu le faire, pouvoir, un instant, passer un bon moment. Rien n'est plus comme avant, mais juste pour se souvenir... En toute amitié ! La vie est ironique, il a fallu que je m'éloigne de mes amis pour me rapprocher d'eux... On ne se rencontre de ce que l'on avait, que quand on l'a perdu, et bien moi, je l'ai encore, je vous ai encore !! Et à jamais, je l'espère...

Un visage enfantin, de brefs instants, une image un peu floue... Malgré les photos, je ne te vois plus vraiment. Nous avons changé (heureusement) mais cela ne sent pas sur nos caractères, en tout cas pas au premier abord... J'ai l'impression que tu me connais vraiment bien, pourtant, il s'est passé tant de choses pendant ces 7 années que... Enfin... Peut-être vais-je arrêter d'écrire, ça ne me plaît pas... Une chanson, un film, de nouveaux souvenirs apparaissent... J'en ris. Se souvenir de tous les détails, chaque moment, chaque histoire... c'est un puzzle immense... et grâce à toi, je trouve de nombreuses pièces. L'amitié, l'amour... Pourquoi celui-ci n'est plus là ? C'est ainsi, il le fallait certainement... Je suis heureux que quelqu'un ait pu atteindre ton cœur, et te rendre heureuse, tu le mérites ! Tu avais la place de choix dans mon cœur d'enfant, tu l'as toujours dans mon estime de "jeune"... La vie n'est pas toujours facile, mais c'est plus simple quand on est à 2... Deux pour se soutenir, deux pour rêver, deux pour vivre...

Je ne préfère pas relire ces lignes avant de te les envoyer, tout serait gâché... Des pensées en bataille, une guerre contre l'oubli... Le témoignage de l'amitié...

Temps gris, froid... La mélancolie m'envahit; Que faire, que dire ? Je ne sais plus... Cela m'emporte, je me laisse aller... Toujours cette même impression d'égarement. J'écris sans cesse, mais ça ne m'apporte rien... Le temps est aussi triste que moi. Un léger vent frais me saisit, je suis mal... J'en arrive à me demander si je fais bien d'écrire, je tourne en rond, je désespère... Ca a de moins en moins de sens... Lointain, inaccessible, le bonheur me nargue et je l'envie... Pourquoi n'ai-je pas le droit à ce bonheur si cher à mes yeux ? Pourquoi je dis toujours pourquoi ?? Mes journées ne sont qu'une succession d'interrogations. Je ne veux plus y penser, oublier... Comment s'exprimer autrement ? Il n'y a que cette feuille et ces quelques mots qui me comprennent. On peut me lire, m'apprécier ou non, mais pas me comprendre... Je suis un être seul, au milieu de la foule, entouré, mais affreusement seul !! Je suis oppressé, mon mal-être ne cesse d'augmenter, je dois extérioriser cette souffrance qui m'étouffe, qui m'isole... Je pensais que le travail allait l'occulter, mais c'est plus fort que tout, rien ne peut la faire partir... En tout cas, je n'ai pas réussi à trouver cette solution tant espérée ! J'aimerai tant savoir que faire pour me sortir de cette impasse. Je ne peux même plus pleurer, c'est tellement puissant que je n'en ai plus la force ! Même de cette manière, je ne peux plus me soulager... Parfois l'envie me prend de tout laisser tomber, d'oublier, de me laisser aller à la solitude, qu'elle devienne maximale, et que d'un coup, elle m'emporte loin de tout ça, loin de toute cette souffrance, de tout ce malheur... Je ne veux plus vivre, plus ressentir tout ça... Mon cœur s'émiette plus le temps passe, je perds chaque jour un peu plus de ma félicité, de ma joie... L'espoir disparaît avec le temps... Le vent se lève un peu plus, je frissonne... Entouré, mais seul... C'est bien là ce qui me fait souffrir. Ce paradoxe me terrifie, m'obsède... Je dois supporter le bonheur des gens, et ma souffrance grandissante ! Je n'arrive même plus à être heureux pour eux... La solitude me rend égoïste. Ne plus penser aux autres, seul un petit nombre pense à moi... Un petit trou dans les nuages, une lueur d'espoir ?? Non, j'ai trop froid... Je cherche un peu de chaleur à mettre dans mon cœur...

Ce soir encore, ce besoin d'écrire... Mais pourquoi donc ? Pourquoi suis-je obligé d'écrire pour me sentir mieux, pourquoi ne puis-je pas m'exprimer ouvertement, crier au monde, aux gens qui m'entourent ce que je ressens au plus profond de moi ? Peut-être est-ce parce que, moi-même, je ne saurais dire ce que je ressens... Mon esprit est tourmenté, il se questionne. Je ne sais que faire, que dire, que penser pour changer cela !

Il est étrange que ce besoin d'écrire se fasse plus fort à chaque fois que mon cœur entre en jeu, à chaque fois que de nouvelles pensées m'obsèdent... J'ai encore et toujours l'impression que le monde avance trop vite, que je ne peux le suivre. Je voudrais en faire partie, pouvoir me sentir bien, et ne pas me questionner ainsi... D'un point de vue, c'est peut-être une bonne chose de se questionner, cela permet d'en apprendre plus sur soi, de se découvrir, de... j'écris mais je me rends compte que plus j'écris, plus je me pose de questions sur moi ! Plus je réalise tous les points sombres qui assombrissent mon esprit !! Je ne sais plus quel scientifique disait qu'à chaque découverte, l'étendu des choses inconnues s'agrandissait... Il en de même pour moi. A chaque fois, que je pense m'extérioriser assez, je tombe de haut en me rendant compte du chemin à parcourir ! Je subit le supplice de Tantale : malgré les nombreux fruits savoureux qui poussaient près de lui, il ne pouvait apaiser sa faim car dès qu'il en touchait un, le vent se levait et l'objet de sa convoitise s'envolait... Il se baignait, assoiffé, dans une eau limpide et fraîche, mais elle disparaissait dès qu'il s'en approchait... Au-dessus de sa tête se tenait en équilibre, un énorme rocher qui menaçait de tomber à tout moment. Et une angoisse mortelle étreignait sa gorge... Je suis fatigué, aussi bien physiquement, que moralement... Fatigué de penser à tout cela, à ces choses qui ne m'apportent rien d'autre que de la souffrance et de la tourmente !! Ma gorge est nouée, j'ai du mal à avaler, et je me sens prêt à faire couler les larmes de la délivrance, mais cela ne serait qu'éphémère, et une fois passé ce moment, tout recommencerait... Un visage obsède mes pensées, une fois de plus, cela n'est pas une bonne chose, depuis ce jour, mon esprit est encore plus occupé, et malgré quelques instants de bonheur intense, je me sens plus mal...

J'aimerai pouvoir sentir cette délivrance, ces chaînes qui m'emprisonnent, qui me gênent... Pouvoir vivre sereinement, en paix avec mon esprit, et profiter de chaque instant... Je ne pense pas que c'est en étant insouciant, en négligeant mes sentiments, que tout ira mieux... Ce qui est là doit sortir, une bonne fois pour toute. Mais je n'y arrive pas, je recommence sans cesse, sans jamais y parvenir ! Avez-vous déjà eu une écharde dans le doigt, et à chaque foi que vous essayiez de l'enlever, elle se cassait, et il était de plus en plus dur de l'arracher complètement. C'est ce qui m'arrive... A chaque texte, j'arrache un bout, mais je rends plus difficile la fin... Comment donner le coup de grâce à tout ceci ? Et est-ce à moi de le donner ? Peut-être est-ce la personne que mon cœur attend qui me délivrera de cet état, mais attendre, sans rien faire, n'a jamais rien arrangé... Je ne peux trouver cette personne qu'en étant libre de toute contrainte, mais pour être libre, comment procéder ? Encore une fois, je suis perdu, dans un labyrinthe, dont je ne trouve pas l'issu... Seul le fil de l'amour, de la paix, pourra m'en sortir. Je crois avoir déjà écrit cette phrase, c'est bien que rien n'a changé... Un bilan de ces quatre mois passés : plus de soucis, plus aucune prise de tête, mais que d'interrogations... Cette histoire m'aura peut-être fait encore plus souffrir après que pendant... J'exagère sûrement ! Le temps passe, les jours se succèdent mais se ressemblent... Chaque jour apporte son lot quotidien de questions, sans réponses malheureusement... Pourquoi j'écris ? Je suis certain que cela doit avoir un sens... ou peut-être que je perds la raison, mes actes n'ont plus aucun sens, mon esprit étant tellement tourmenté ! J'étais mal, mais je pouvais y remédier, c'est finalement ce que j'ai fait, un peu tard il est vrai... Mais là, je ne peux rien ! Ne plus y penser, penser à la vie qui passe... Justement, je veux en profiter, et je me questionne, le temps ne m'attend pas... "Le temps ne sait pas toujours que les rêves sont nécessaires à sa croissance" Je vis dans mes rêves, le monde imaginaire... Je rêve de mes désirs les plus fous, les plus profonds... Un monde de pureté, d'amour, d'amitié, de paix... Idéaliste, je le suis certainement. Peut-être est-ce une des raisons de ma solitude ? Mes yeux se ferment, il fait noir... Mais mon esprit reste sombre, quoi que je fasse... J'ai besoin de lumière sur mon âme... Les yeux sont le miroir de l'âme dit-on, alors j'ai besoin de trouver quelqu'un qui puisse lire dans mes yeux... Un regard, c'est magnifique. C'est une, sinon la, première chose que je regarde chez quelqu'un, ses yeux, son regard... Essayer de percer la personne qui se cache derrière... Une personne m'a dit que j'avais un beau regard ténébreux... Ténébreux, c'était sûrement vrai !

Je devrais m'arrêter et me reposer... Même si la fatigue de l'esprit ne part pas, j'aurais bien besoin de dormir un peu, la semaine n'est pas finie... Que m'apportera la journée de demain ? Je ne sais pas... J'ai fait récemment la connaissance de plusieurs personnes de qualité, et je me suis rapproché de certaines amies. Il est agréable de parler avec quelqu'un qui vous comprend, ne serait-ce qu'un peu... Car je ne crois pas qu'on puisse comprendre ce que je ressens, tous ces mots n'ont pas de sens, et je ne me comprends pas moi-même... Je fus très touché par un compliment d'une amie proche... Mais je lui ai répondu que je ne me voyais pas ainsi... Je ressens une telle différence, un gouffre entre l'image que mes amis ont de moi, et celle que j'ai de moi... Ai-je encore si peu confiance en moi ? Ce problème me suivra tout le temps... J'ai beau croire, à chaque nouvelle expérience que c'est résolu, mais la fin me fait toujours rechuter ! J'ai besoin de tendresse, d'amour, de confiance... Sentir que je suis utile à quelqu'un... Je ne dis pas que je suis inutile, mais c'est plus profond... j'ai besoin de m'envoler, de partir, loin, très haut, dans un monde guidé par l'Amour...

A quoi ressemblerait mon portrait ? Le portrait de mon âme... Cela me rappelle une nouvelle fantastique où un peintre décida de faire le portrait de sa femme, elle ne devait pas bouger pendant des jours entiers... Et au fur à et mesure que le portrait s'embellissait, la femme, elle, dépérissait sur sa chaise. Et le jour où il eut fini, il contempla son œuvre : elle était parfaite, remplie de vie..., il jeta alors un œil à sa femme pour lui dire de bouger, mais elle était morte... Aucun rapport avec moi !!! Mais je suis un peu comme cette femme, je suis figé dans une position inconfortable, et je dépéris... La vie continue, je reste... Le temps passe, et il me laisse seul, terriblement seul... Seul entre ces quatre murs, je peux faire le point sur moi-même, mais est-ce une bonne chose, j'ai l'impression que c'est de pire en pire... Laissons cela... Ce texte ira rejoindre les autres... Sans but, ni conséquence... J'aurais eu l'impression, fugace, de dire quelque chose de nouveau, mais ceci n'est, malheureusement, qu'un éternel recommencement.......

Ecrire, pourquoi écrire, je ne sais pas ! Peut-être ce besoin de m’éclairer moi-même sur ce que je ressens au fond de moi... Mais comment faire ? J’ai beau y penser constamment, je n’arrive pas à trouver où me mènent toutes ces réflexions... J’ai l’impression de... je ne sais l’expliquer ! Je pense, je réfléchis, peut-être trop finalement ! Je devrais peut-être me laisser aller, laisser parler tout ce qui se passe au fond moi ! Est-ce le résultat de tous ces mois de désespoir où tout allait si mal ? Je ne réussirais pas à surmonter cette solitude, solitude que j’avais déjà du mal à supporter avant... Comment puis-je faire pour savoir ce que signifient toutes ces pensées, toutes ces interrogations, toutes les sensations qui me perturbent incessamment... ? Je suis libre de toute contrainte, plus d’ennuis, plus de problèmes, plus de souffrance, et pourtant, je ne peux exprimer ce qui m’arrive mais je suis mal... Je regarde des photos et mon cœur vacille... Que se passe-t-il ? Je ne comprends pas ! J’ai l’impression de me poser encore plus de questions maintenant... Peut-être vais-je mieux qu’avant ? C’est fort probable... mais il y a autre chose. Pourquoi voir cette photo me met-il dans cet état, pourquoi lui parler me fait friser l’évanouissement, et pourquoi ai-je l’impression que je suis malade ???

Je n’ai plus confiance...en rien ! Si !! En certaines personnes, sans qui je ne serais pas là... Mais je n’ai plus confiance en moi, confiance en ce que la vie peut m’apporter... Après une période d’euphorie, je n’ai plus goût à ce que la vie m’apporte. Pourtant, je n’ai aucunement envie de la laisser partir !! Mais sans confiance en moi, je doute de mon avenir... Je repense à cet été où tout a basculé, où une passion sans limite m’a fait vivre un véritable tourbillon, tourbillon de bonheur comme de souffrance ! Sans y revenir plus longuement, je pense que cette sensation, celle qui précède le décollage vers ce monde merveilleux qu’est l’amour, cette sensation est unique. Je doute qu’elle puisse, pour moi, se reproduire... Je doute de moi, de ce que je peux apporter aux autres... C’est comme si j’avais eu le droit à une chance, et que j’avais gâché cette occasion, et maintenant fin du jeu. J’ai beau vouloir profiter de la vie, j’ai l’impression d’être à côté de ce monde ! Je ne fais plus partie de tout ça... Je vis en marge de tout ce que je désire ! Tout s’éloignera de moi dès que j’en aurais envie ! Seras-tu là ? J’écoute cette chanson magnifique, et je pose cette question à qui veut l’entendre... Seras-tu là pour moi ? L’Amour me répondra-t-il ? L’Amitié assurément, c’est tout ce qu’il me reste !! Je suis vide, il ne reste plus rien en moi... J’ai tout effacé, tout oublié et tout est parti... Je ne souffre plus, mais le puis-je encore ? Est-il possible encore que ces choses me fassent souffrir ? Je deviens du calcaire, friable, peu durable... Les larmes de l’amour me font disparaître... Personne ! Personne ne peut comprendre ! Ce que je dis est totalement incompréhensible, et on me prendrait pour un fou... Au mieux, on me dirait seulement que je me fais des idées, et que tout ce que je dis n’est qu’éphémère et que tout changera... Mais je sais que non. Je croyais avoir changé, je croyais que la vie serait différente, mais ce n’était pas le cas, personne ne peut changer du tout au tout ! Et maintenant, revenu au point de départ, je ne sais quoi faire ! Je suis perdu...

Qui m’apportera la carte qui me fera sortir de là ? La trouverai-je un jour ? Ce que je sais, c’est que mon esprit souffre d’un mal qui ne se guérit pas d’un coup de formule magique, c’est plus profond ! Mais avant d’aller mieux, je dois comprendre... mais qu’il y a-t-il à comprendre ? Pour me comprendre, il faudrait savoir qui je suis... Je ne sais plus quoi penser. Je n’arrive plus à raisonner... Est-ce un mal ? La raison peut-elle quelque chose dans les maux de l’esprit ? Et moi... en train d’écrire tout ceci que je n’ai pas le courage de relire, je suis certain que tout cela ne veut rien dire !! Moi-même je ne comprends rien ! Que puis-je faire pour me sortir de là ? Mais encore une fois, pour trouver une solution, il faut connaître le problème... or ce n’est pas le cas ! Mais y a-t-il un problème ? Peut-être est-ce moi qui perd la raison, qui suis dans un état second, et qui me torture sans raison... J’ai l’impression d’être un inconnu dans ce monde... un homme qui erre, sans but, et qui va là où la vie le mène, mais qui ne sait que faire et dont l’existence n’est remplie que de vide... Les heures passent sans que le monde ne change, et s’il change, c’est sans moi... Je suis seul... On a beau me dire que c’est provisoire, je n’en crois rien ! Je sais que c’est plus que ça, je redevenu un être inconnu, vivant dans le mystère... Je parle moins, pas parce que je veux me renfermer, mais parce que je n’ai plus rien à dire ! Je vis, oui...mais c’est tout. Je suis le cours de la vie, sans m’y opposer, sans non plus l’entraîner... Je ne discute pas. Je suis comme la feuille d’un arbre, qui posée sur l’eau, n’a d’autre solution que de se laisser aller. Elle flotte, glisse et sa vie ne lui appartient plus. J’ai l’impression d’être cette feuille... Je ne peux plus rien faire, car j’ai touché l’eau... Il est trop tard. Je m’embarque, mais ça ne veut rien dire cette histoire de feuille. Toute cette page n’est qu’un ramassis de conneries stupides et sans aucun sens... !!!

Encore cette photo, cette soirée... Je ne sais pas, je ne sais plus. Et si tout ceci, toutes ces impressions d’être perdu, égaré, éloigné de tout, ne voulaient tout simplement pas dire que j’avais replongé... Mais comment cela serait-il possible ? Non, pas en ce moment... Il y a trop de brouillard, trop de choses qui se bousculent pour que ça soit vrai ! Un visage, quelques mots, un moment... et voilà. Impossible ! Cela est trop vieux, j’y ai déjà pensé, mais non, je me trompe !! Pourtant ce visage fait partie de mes pensées et les rend encore plus confuses... Toute ma vie est confuse, passée, présente et future... Je revis chaque moment avec la même intensité, avec la même joie ou la même douleur ; je suis perdu, et je pense à tout ce que je fais, à tout ce que je dis, je fais attention à toutes mes pensées, qui sont dirigées vers de très nombreuses choses et personnes ; comment serai-je ? La vie est imprévisible, et si au lieu d’écrire tout ceci, qui n’a aucun sens, je me contentais de vivre ! Et si la solution était là ??? Non, c’est impossible avec tout ce qui se bouscule dans ma tête... que faire ? J’hésite à cliquer sur la croix rouge, en haut de l’écran et de supprimer tout ceci... mais je garde espoir que tout ceci contient peut-être la clé de mon problème ! Je suis sur que ce n’est pas un problème, et que aveuglé, je ne vois pas l’issue... Avec autant d’optimisme, je pourrai aller jusqu’à croire ce qu’on me dit, et que tout s’arrangera. A voir... j’en doute ! Et comment réussir quand on doute ? Personne ne peut se voir tel qu’il est vraiment. Aussi, peut-être est-ce quelqu’un d’autre qui pourra m’aider... Je ne crois pas pouvoir apporter quelque chose aux autres, mais malheureusement, j’ai peut-être, moi, besoin d’aide !! Un message personnel....la paresse de la vie s’installe en moi, et je pense à toi. Finalement, tu existes, mon cœur le sait... Ma raison cherche ton visage, elle doute... Mais mon âme sait que son complément existe et qu’elle le trouvera un jour. C’est juste moi qui doute de pouvoir lui apporter ce bonheur... L’avenir nous le dira...J’arrête là mes pensées, écrire me libère mais cela ne règle pas les problèmes de la vie.

Ne sait pas ce qu’est aimer, celui qui n’a jamais aimé au premier regard. Mais peut-il encore aimer celui qui a souffert après ce regard...... ?

La passion est, je crois, un des sentiments les plus forts et les plus violents ! Incontrôlable, indomptable... Quand la passion emporte, on ne peut plus rien ! Ne pas résister, se laisser entraîner par cette vague puissante qui nous entraîne... C'est incroyable de se sentir ainsi, l'on sait très bien que c'est trop, mais rien n'y fait, on ne peut pas s'arrêter, d'ailleurs on ne le veut pas, on continue... La passion fait vivre, rend heureux, donne un but... aussi bien qu'elle peut faire souffrir quand on retombe, dans le creux de la vague... Pourquoi vouloir refuser tout débordement ? Tout a une fin, le bon comme le mauvais. La passion cessera aussi subitement qu'elle a commencé. Alors, pourquoi la combattre ? Peur de ne plus avoir le contrôle de soi ? Mais diable, c'est le "soi" qui s'exprime, alors laisse le parler... Les passions peuvent rendre fou un homme, il s'éloigne de la raison. Mais les passions ont leurs raisons que la raison ne connaît pas... Nous sommes tous des passionnés, l'homme est un passionné, c'est dans sa nature ! Aimer avec passion, n'est-ce pas une des plus belles choses qui existent ? N'est-ce pas le rêve de quiconque que de l'être en retour ? La passion a une raison d'exister, et elle nous donne une raison d'exister... Si on cherche bien, chacun de nos sentiments cache de la passion : l'amour, l'amitié, la colère (qui ne s'est jamais laissé entraîner par la fougue et piquer une crise passionnée ?)

Etre sceptique, c'est ne croire en rien... Comment aimer, comment croire, faire confiance ? On ne peut vivre sereinement sans cela... Imaginer deux secondes, aimer quelqu'un sans y croire, sans aucune confiance en l'avenir, en doutant de tout ! J'ai vécu comme cela pendant quelques temps (en écrivant ça, j'ai l'impression d'être un vieux plus d'expérience, alors que je débute dans la vie et ses rebondissements...) et je peux vous dire que c'est insupportable ! L'homme a besoin de pouvoir se relâcher, se laisser aller, sans limite, sans frontière... Le doute est une prison ! Certes, il empêche les chutes difficiles et les désillusions qui font mal... Mais cela est nécessaire, c'est ça la vie !! Chuter, pour mieux se relever ! "Il n'y a que ceux qui ne font rien, qui ne se trompent point." La vie échappe aux sceptiques, ce n'est pas vivre que de s'enfermer dans le doute, et la protection...

Je soulève, je soulève sans cesse... Je suis un grand romantique passionné et je me laisse trop souvent entraîner par mes sentiments... Ca me cause souvent des soucis, mais je ne changerai pas pour autant ! Quel bonheur d'aimer passionnément, avec fougue, même si l'on devient aveugle, même si la chute est rude, rien de remplacera le bonheur goûté lors de ces instants magiques !! Se donner entièrement, sans penser, sans réfléchir, donner pour le plaisir... Aimer à en perdre la raison ! Sentir que l'on est utile à quelqu'un, que l'on sert ! Donner de son temps, de son coeur, de sa vie pour aimer ! N'est-ce pas le plus beau cadeau que l'on puisse faire ?? "Aimer c'est ce qu'il y a de plus beau... c'est monter si haut" Je ne suis un pas un fan, mais cette phrase est si vraie... On est au-dessus de tout, plus haut que n'importe qui... Le bonheur incarné ! La vie doit être passionnelle, aussi bien pour les bons côtés que pour les mauvais... Sans ça, elle est insipide, banale ! Vivez passionnément, aimer, donner vous... Qu'importe les conséquences ! Chutez, relevez-vous, et aimez encore plus !! La passion est le coeur de la vie...